Witze

Ein älteres Paar, Maria und Bernd, fahren nach Texas.

Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese.

Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau:

"Siehst du eine Veränderung an mir?"

Maria schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"

Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria,

schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"

"Bernd! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"

Wutentbrannt brüllt Bernd: "Weisst du warum er hängt?"

"Nein."

"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"

Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria:

"Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bernd, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!"

16 Gründe warum Schokolade besser ist als Männer:

1. An Schokolade ist leichter heranzukommen.
2. Schokolade befriedigt sogar wenn sie weich geworden ist.
3. Du kannst sie sogar beim Autofahren genießen.
4. Du kannst Schokolade auch im Angesicht deiner Mutter genießen.
5. Du kannst sie so lange genießen wie du willst.
6. Keiner beschwert sich, wenn du zu fest auf die Nüsse beißt.
7. Zwei Leute gleichen Geschlechts können sie gemeinsam haben, ohne dumme Sprüche hören zu müssen.
8. Du kannst Schokolade an deinem Arbeitsplatz haben ohne andere zu belästigen.
9. Du kannst auch einen Fremden nach Schokolade fragen, ohne gleich eine geknallt zu kriegen.
10. Beim Genuss von Schokolade bekommt man keine Haare in den Mund.
11. Du kannst sie an allen Tagen des Monats haben.
12. Schokolade macht nicht schwanger.
13. Man kann problemlos mehrere Schokoladen haben - auch gleichzeitig.
14. Man ist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
15. Wenn du eine gute Schokolade hast, wird dein Nachbar nicht wach.
16. Bei Schokolade ist die Größe egal!

Eine Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf, der soeben den ganzen Garten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen, und zwar mitleidslos. Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen.

"Hast Du den Maulwurf ersoffen?" fragt sie ihr Mann neugierig.

"Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben."

Zwei Nachbarinnen gehen shoppen.

Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen.

Abends sehe ich immer, wie sie es mit ihrem Mann treiben."

Daraufhin die andere:

"Und sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es ihr Mann ist!"

Zwei Arbeiter unterhalten sich:

"Ich arbeite bei BMW am Band!"

"Ich arbeite bei Audi, aber wir dürfen frei herumlaufen."

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.

Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."

Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"

"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.

"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.

"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."

Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"

"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"

"Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren.

Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.

Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"

"Der ist vom Umweltschutz!"

"Vom Umweltschutz?"

"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."

Im Grammatikunterricht versucht die Lehrer den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern.

Lehrerin: "Wenn ich sage ich bin schön, welche Zeit ist das?"

Ein vorwitziger Schüler antwortet: "Vergangenheit!"

In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen.

Es kommen von allen Kindern Antworten wie:

Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.

Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese:

"Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."

Ich schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber
auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt.

Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden
später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt. Ich, nun leicht irritiert,arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den
Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich
meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:
"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest,

ich hätte Post bekommen!"

Eine alte, schwerhörige Oma beim Arzt:

Arzt: Sie, sie haben Thrombosen.
Oma: Hääää?!
Arzt: THROMBOSEN!
Oma: Ahaaa...

Arzt: das muss man operieren.
Oma: Hääää?!
Arzt: OPERIEREN!
Oma: Ahaaa...

Arzt: kostet viel Geld.
Oma: Hääää?!

Arzt: VIEL GELD!
Oma: Ahaaa...

Zu Hause fragt der Mann der Oma...und was hat der Arzt gesagt?

Oma: Er hat gesagt ich hätte einen TRAUMBUSEN , den müsse man FOTOGRAFIEREN, gebe VIEL GELD!!

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:

"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er:

"So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

Geht eine Blondine abends die Strasse entlang und kommt an einer Laterne vorbei auf der steht:

"Wohnung zu vermieten, 60 qm, ruhige Lage."

Sie denkt sich: "Mhm, ist doch ganz ok, nachdem mich mein Freund aus der letzten rausgeworfen hat,

such ich ja eh ne neue." Sie klopft gegen die Laterne, keine Reaktion. Nochmal, immer noch nichts.

Kommt eine blonde Polizistin vorbei und fragt: "Was machen sie da?"

Sagt sie: "Gucken sie mal, hier steht Wohnung zu vermieten, aber ich klopf und klopf und keiner macht auf."

Die Polizistin hört zu, schaut dann die Laterne von oben nach unten genau an und sagt:

"Es muss aber jemand da sein, da Licht an ist."

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei.

Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt

und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht."

Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!"

Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke.

Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.

Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle.

"Was hat er denn verlangt? fragt Mama.

"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!"

Bei der Anmeldung in der Reitschule gibt Anton zu bedenken:

"Wissen sie, dass ich noch nie auf einem Pferd gesessen hab."

Der Reitlehrer winkt ab:

"Macht überhaupt nichts, dann bekommen sie eben ein Pferd das noch nie geritten wurde!"

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen,

verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück oben aus dem Sand herausgucken.

Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd!

Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"

Ein Mann ging um 18.58 Uhr in eine Kneipe......

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen auf dem Fernsehgerät.

Pünktlich um 19.00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten.

Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7. Stock eines Hochhauses stand und drohte,

sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt."

Darauf der Mann: "Ich wette er springt."

Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt."

Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "Ok, die Wette gilt."

In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen

sieben Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."

Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht annehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden

gesehen und wusste, dass er sprang."

"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt, dass er's nochmal machen würde.".......

Der Mann nahm das Geld.

Anja und Maik aus der 2b unterhalten sich über die Berufe ihrer Eltern. Maik erzählt ganz stolz:

"Also mein Papa, der ist Star-Fotograf!"

"Boah", platzt es Anja heraus,

"ist das nicht tierisch langweilig, jeden Tag dieselben Vögel zu fotografieren?"

"Wir werden unser Kind nach seinem Grossvater benennen."

"Bist du verrückt? Das Kind kann doch nicht Opa heissen!"

Oma liest Opa aus der Zeitung vor:

"Hier steht, dass der Mensch pro Jahr ca. fünf Pfund Salz zu sich nimmt."

- "Mag ja sein", keucht Opa und löffelt krampfhaft seine Suppe,

"aber doch nicht alles auf einmal!"

Mann und Frau sitzen einander im Zug gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ....und wie heissen Sie?
Sie: Carmen
Er: Das ist aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.
Autos und Männer sind die Dinge, die ich liebe. Daher Car und Men also Carmen
Er: Aha
Sie: Und wie heissen Sie?
Er: Biermuschi

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab.

"Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant.

"Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene.

"Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ?"

Der Zecher: "Auf meinem ist ein Blaulicht!"

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine:

"Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"

Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"

Der Postbote erreicht ein Haus, bei dem scheinbar nur der Hund zu Hause ist.

Er fragt den Hund: "Wo ist denn dein Herrchen?" - "WAU!"

"Wo ist denn dein Frauchen?" - "WAU!"

"Und was machen die beiden?" - "Hechel-hechel-hechel!"

Zwei Blondies steigen in die Maschine nach Mallorca und setzten sich in die erste Reihe.

Die Stewardess sagt Ihnen zum dritten Mal, dass sie dort nicht sitzen dürfen,

weil das der Stewardessen-Platz ist. Nichts zu machen, sie bleiben sitzen.

Dann kommt nach Protest des Bordpersonals der Captain und nimmt sich der Sache an.

Er geht zun den beiden Damen und redet unter sechs Augen mit ihnen.

Prompt setzten diese sich sechs Reihen nach hinten.

Später fragt die Stewardess den Captain: "Was hast Du den beiden gesagt ?!"

Captain: "Die ersten 5 Reihen fliegen nur bis Gran Canaria".

Fritzchen und Lisa sitzen im Sandkasten. Beide nackt.

Plötzlich bemerkt Lisa da unten Fritzchens Geschlechtsmerkmal:

"Wow, was hast du denn da Schönes zwischen deinen Beinen?

Darf ich das mal anfassen?"

Fritzchen verdeckt sein Ding mit beiden Händen und meint:

"Nööö! Deins haste ja schon kaputtgemacht!"

Treffen sich zwei Freundinnen und beginnen eine Unterhaltung.
Tanja: "Hallo Claudia! Dich habe ich ja lange nicht mehr gesehen! Gehst du nicht mehr aus?"
Claudia: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mir dauernd in die Hose. Ich habe eine permanente Blasenschwäche!"
Tanja: "Warst du schon beim Arzt?"
Claudia: "Ja, der konnte mir aber nicht helfen. Deshalb bleibe ich so viel wie möglich daheim."
Tanja: "Versuch es doch einmal bei einer Psychologin!"
Claudia: "Das ist eine gute Idee. Vielleicht wird die mir helfen können."

Viele Wochen später treffen sich die beiden Freundinnen erneut.
Tanja: "Hallo Claudia! Und, warst du bei einer Psychologin?"
Claudia: "Ja."
Tanja: "Das heisst, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
Claudia: "Doch, das schon. Aber jetzt bin ich stolz drauf!"